Do Infinito

Chico Buarque toca há dias repetidamente na playlist, pra me lembrar que eu tenho ainda tantos sonhos. O medo me cobre a cada anoitecer como um manto de sentimentos indesejados, pra lembrar que meus sonhos determinam a medida do arrepio que meus pensamentos alcançam. Num arroubo de coragem enfrento a vida, e ironicamente miro a porta dos possíveis fins com o infinito a adornar o colar no pescoço.

De Quando o Coração se Apequena

Dia errado de emoções tortas. Invejo, de certa forma, as pessoas que sabem levar a vida sem deixar que o coração se apequene nas horas em que as emoções erradas nos inundam. Hoje, em uma noite que deveria ser lembrada com aquela nostalgia das coisas belas, tive, sem tantas razões aparentes, enchentes de solidão. O tempo passa e o mundo parece se tornar maior a cada passo que dou sozinha. Dia torto de emoções erradas. Ando já com o olhar calejado destas paisagens solitárias...

Palpite

Daqui de baixo eu olho você no seu palco a meia luz. Você e seu primeiro amor. Você e esse balanço ritmado dos seus pés contra o chão de madeira. Você e esse meio-sorriso de quem acha que dali, tem o controle das batidas do próprio coração.

Ao fim da noite você vai dizer que as coisas lá de cima parecem mais interessantes, e eu já tenho decorado esse discurso - os vermelhos dos vestidos que passam, os olhares de soslaio despejados aqui e acolá, a atenção maravilhada da jovenzinha no canto da porta. Seu olhar de artista só esqueceu de captar as entrelinhas de tudo isso. 

O palco é a visão, o chão é o tato. Você enxerga, eu sinto. Daqui de baixo eu ouvi os sotaques se misturarem no sofá à direita e as emoções da moça saltarem tão rubras quanto a cor da sua roupa, pra ganharem forma no "eu te amo" dito ao pé do ouvido. Nessa hora eu olhei pra você, e eu que te conheço de todos os ritmos, vi a lágrima de despedida rolando a meia luz, e o teu passo cadenciado marcando agora as batidas do meu coração em despedida. 

Constatação n° 2 - De ser Sólida e um Tanto Só.

Agora que passou eu me ponho a rir da simplicidade de tudo isso. Meses de uma angústia inquieta pela única razão de não conseguir encontrar a mim mesma em meio ao turbilhão de celulares que tocam e ordens que me gritam aleatoriamente. Tudo isto para no fim, em único dia de pleno descanso, lendo aqueles livros água-com-açúcar que tanto me agradam, perceber incrédula que a única razão de meu desencontro é a mudança que se solidificou em mim. Sei que parece bobo, mas essa constatação de que não sou mais eu mesma me deixou com aquela expressão embasbacada de quem houve o inesperado.

É que eu sempre fui tão sólida. E sempre um tanto só. E estes vastos momentos de solidão me permitiram conhecer a mim mesma de maneira muito segura. Perceber-me outra me tira os pés do chão. Eis que agora não prevejo as minhas atitudes, e me surpreendo todas as vezes que não consigo segurar as emoções que não cabem em mim e o choro vem sem aviso e permissão - assim sem pudor, assim sem medo. E dias atrás ao perceber que os rancores - vizinhos tão antigos do meu coração - agora se dissipam tão logo o dia acaba, me fez enxergar outra pessoa além do espelho. Acho que tenho medo, e um certo vazio de me ter abandonado assim.

É diferente olhar o caminho já incerto quando outras pernas parecem te guiar. Um esforço novo e solitário pela frente - traçar os limites de quem agora sou. E sabe aqueles medos bobos de outrora? Tenho medo de surpreender a mim e aos que me cercam, de tal maneira que um estranhamento mútuo se instale, e eu acabe me acostumando a ter os pés fora do chão. Quem disse que voar não tem a sua parcela de dor?

Que as mãos invisíveis do tempo afastem os nuncas que me batem à porta e eu possa voltar a caminhar com segurança para a minha varanda, com o chá dentro da caneca se misturando num balanço já conhecido.

Dos Medos Bobos

Há dias tomada por uma nostalgia constante, paro pra vasculhar as minhas lembranças guardadas a sete chaves e me ponho a reviver emoções quase pueris. Tenho a mania estranha de dar ao passado contornos confortáveis, de forma que uma névoa de encantamento sempre envolve o meu ontem.

Acho que sempre tive medo de não ser feliz, e já criança, temia que as boas coisas não se repetissem. Voltando em memória aos meus 05 anos de idade lembro que comecei a chorar baixinho no meio de uma brincadeira de esconde-esconde, por puro medo de nunca mais provar da felicidade como naquele dia. Eis uma de minhas estranhezas - sou toda feita de medos bobos.

Segundo o dicionário de cabeceira, nostalgia significa " estado melancólico causado pela falta de algo". Eu sinto melancolia nestes dias cinzentos - uma falta imensa de mim. E permaneço aqui silenciada pelas inquietudes imutáveis do que fui um dia.

Eis que de perto ninguém é normal

Incrível como só a convivência diária e mais intensa é capaz de revelar os detalhes que a superficialidade habitual de todos nós revela, bem como só estas situações-limite das quais é impossível se desvencilhar, nos mostram com clareza onde residem os nossos confins. Tenho nos últimos tempos, topado com os meus a cada esquina. E como é estranho ver-me nesta condição destemperada. É que nada é simples nestes caminhos que optei por seguir, e a condição de equilibrar a mim mesma nesta corda-bamba de emoções e milindres de tantos, faz os dias passarem enfadonhos e repletos de sensações pesadas de carregar. A vontade era redigir um manifesto contra a gente irresponsável e colar em murais e quadros de avisos, e nas portas dos quartos e telas de computadores, mas faz parte do exercício lidar com os egos inflados e ser interpretada ao avesso. 

E de preocupar-me à toa a boca amarga logo ao amanhecer e esse lado louco, confuso e destemperado dá amostras do que Renato Russo batizou de equilíbrio distante. Fico na dúvida se desejo uma dose a mais de paciência ou de loucura. Algum palpite?

20 anos Blues

Depois de passar uma noite inteira em claro pensando em problemas que em tese, não deveriam ser meus, amanheço com saudade. Saudade de mim mesma, e só quem já se perdeu de si sabe como é estranha a sensação de buscar-se sem respostas. Olho pra trás tentando enxergar em qual curva deste caminho abandonei meu equilíbrio, qual vislumbre do mundo externo me desprendeu do elo que tinha com as minhas convicções.

Chico Buarque e Maria Rita na playlist cantam os desencontros e desenganos de meus últimos tempos. Retomar o hábito de ouvi-los pela manhã, é tocar em uma parcela de vida que quero ter de volta. De pés descalços, Maria Rita deixa a pista do que tomo pra mim como única resposta satisfatória de meus questionamentos: continuar a trajetória é retroceder. É chegada a hora de retomar o caminho que interrompi em uma dessas encruzilhadas. A decisão é caminhar de volta, de costas para o mundo e de frente pra mim. 

"Eu tenho mais de 20 anos

E eu tenho mais de mil perguntas sem respostas"

Constatações

Não fui feita para as intensidades. Constatação feita nos últimos tempos, nestes tempos de conturbação. Há um ano espero a vida se acalmar, lá fora e aqui dentro. Mas tudo aparenta uma espera em vão, são tempos de mar revolto e eu não fui ensinada a remar com pressa.

A calma sempre me acompanhou, e nela fiz morada por tão incontáveis vezes que me sinto desamparada tendo que sorver a vida em grandes goles.

O tempo se reveste de simbolismo pra mim que sempre senti necessidade de ter meus passos demarcados, meio que pra não perder o rumo desta lúdica caminhada. O dia de hoje passou sem você, e meu coração ainda habituado a dividir as emoções cotidianas terminou abarrotado de sentimentos difíceis de traduzir. Entre a saudade que se avizinhou anunciando as perdas - antigas e recentes - e a tão delicada emoção de tomar parte em uma história bela como a de meu afilhado, restou a certeza de que viver de urgências me bagunça a alma.

Me pego a pensar se daqui pra frente será sempre assim, e medos das mais variadas gamas me tomam neste anoitecer.

Se Você Vier Me Perguntar Por Onde Andei

Andei nos últimos tempos me permitindo. E para mim, criada em meio aos rigores de uma família de pensamento conservador- no mais amplo sentido da palavra – significa me descobrir. Não que eu tenha saído por aí desvairada, provando o mundo de uma só vez. É que por aqui, em casa e em mim, cada passo adiante é um rompimento.

Há quem diga que vivi muito precocemente, que acabei por envelhecer – de alma mesmo-, muito cedo. Por hora eu tendo a discordar. Acho que vivo muito tardiamente. Não falo das responsabilidades da vida, talvez essas tenham me vindo deveras muito cedo. Falo dessa fatia confusa, desapegada e conflituosa, mas inegavelmente bonita e necessária da vida.

Desde lá sou um amontoado de questionamentos e comparações. Interpretar o mundo e as pessoas sempre foi um hobby, poucas coisas me fazem mais satisfeita que sentar num banco qualquer de uma praça e me encantar com as simplicidades estampadas em cada canto, em cada gente. Interpretar a mim é que tem sido o grande aprendizado, e a cada dia, isto de me conhecer, exige um esforço maior da minha mente tão cheia de pensamentos dispersos.

Hoje, num domingo de molho – do trabalho e da luta- e depois de um mês tão notadamente marcado por essa ambiguidade que me acompanha, eu olho para trás e tenho as mesmas dúvidas de ontem, e os mesmos questionamentos me rondam, e eu continuo a viver, e a buscar avidamente os tons vibrantes de fim de tarde e os sons que ecoam no interior ruidoso do meu sentir. Parece-me  então, que a minha teimosia sempre vence. Eu não desisto de olhar para o mundo em busca de mim, e de olhar para mim refletindo o mundo que quero viver por inteiro, em passo cadenciado e olhar curioso. Quantos goles de vida ainda hei de sorver! 

Dos Pensamentos Perdidos

A vida parece gostar de nos pregar peças nos momentos mais inapropriados. Às vezes em meio à agitação do meu dia a dia e das dezenas de pessoas que acabo por encontrar por aí, uma sensação de vazio se instala. Nessas horas é sempre arriscado me dirigir aquele cordial “Como vai você?”.  É que normalmente o interlocutor não espera que a resposta venha em meio a um olhar perdido, na forma de um desconcertante “ para além disso, ando me sentindo só.” É que ultimamente esse exercício diário de achar o tom, me cansa a alma.